blondinchen


Мысли вслух провинциальной барышни

Все невозможное возможно


Previous Entry Share Next Entry
Как сложно жить с большой грудью!
blondinchen
Я просто не могла пройти мимо! Как все точно написано Натальей Ермолиной. Мужчинам не читать! Плохо станет!

Я про урожай бахчи в этом сезоне. Про арбузы, дыньки, титьки, грушки, висюльки, ушки спаниеля, что там еще говорят про молочные железы, когда не решаются сказать просто грудь. Так уж вышло, что у меня урожайно на поле. Это у нас семейное. У бабушки были арбузики, у мамы были дыньки, а у меня тыквы – черт подери эту генетику и сельское хозяйство. Я по женской линии унаследовала не только жирный зад и титьки, но варикоз, остеохондроз, низкое давление и равнодушие к сексу. Мой покойный дядя Петя говорил про всю нашу породу – холодные вепсские селедки, даже по праздникам не дадут. Это так – по мне так лучше борщ сварить, сериал посмотреть, кота погладить, чем регулярно давать. Вышло из привычки. Никак не встанет в норму обратно.
Но вернемся на битву с урожаем. Я вполне осознаю, что иметь грудь восьмого размера – это аномально. Да, в книге рекордов Гиннеса есть примеры и помасштабней. Но я в ПТЗ рекордсмен. Если встречаю кого-нибудь с грудью, большей, чем у меня, понимаю – бедная сестра по несчастью. Потому что большая грудь – это не порнозвезда из короткого метра. У порнозвезд типа Виктории Пинк в грудь вбито столько желе, что это к натуральному продукту уже не имеет никакого отношения – это просто тренажер. Живые большие сиськи выглядят не как два арбуза, лежащих на рынке рядком, туго толкая друг друга в полосатые бока. Большие сиськи – это два мяча для игры в регби, развернутые перпендикулярно к земле, стремящиеся к ней, как сброшенные бомбы. Стоит и улыбается глядя тебе в глаза грудь первого-второго размера, подмигивая сосками. После 3-го грудь улыбается жучкам, гусеницам, встреченным кошкам, детям не старше 5-6 лет. Красиво грудь смотрится в лифчике, в кофточке, в декольте. Снимаешь всю свою упряжь – и происходит мгновенный сброс двух бомб на мирное население.
Всю свою сознательную жизнь я слышала:
а) от мужчин: ты богиня, твоя грудь волшебна, ты сексапильна, ты идеал женщины;
б) от женщин: везет тебе, у меня вот нулевой или у меня нечего в руку взять, а у тебя богатство.
Меж тем:
- Большая грудь никогда не помещается в мужскую руку.
- Во время бега или прыжков у меня есть опасность выбить челюсть и потерять все пломбы от Галаничевой и ее Стоматологии "Практик", потому что моя бахча так колеблется и создает сейсмологическую угрозу, что бег и прыжки становятся несовместимы с жизнью. И я останавливаюсь;
- Во время секса, если я сверху, то я сверху, а грудь где-то внизу бьется израненной птицей-страусом в грудную клетку партнера. Ребра срастаются очень быстро, а вот память никогда не зарастет, мужчина всегда будет помнить удары судьбы и я даже пойму, почему он переходит улицу, едва завидит меня издали. Я даже пойму, если он переедет в другой город, держась за ребра при упаковке чемоданов.
- На большую грудь никогда не купить нормальный лифчик у нас в стране. Все магазины нижнего белья ориентированы на размер до 4-ки. Все остальное за гранью человеческого и текстильного восприятия. А если дорогие бутики или белорусские послы доброй воли и продают что-то, во что втиснется весь мой приплод, то форма у этого будет безобразная. Это будут либо козьи сиськи длиной в полметра от грудной клетки (так шили в советском союзе, атласные безразмерные рюкзаки сумками вперед), либо что-то кружевное на тонких лямках и на косточках, из чего всегда вываливается желе через верх. Такие лифчики хороши для порно-игр, но плохи для реальной жизни. В итоге все лифчики я покупаю в Финляндии, где молочные железы свиноводческих масштабов – национальная норма. Потому и шьют красиво, оно и держит надежно, как альпинистский карабин. Ни одна титька не сорвется в пропасть.
- От ежедневного перевеса спереди у меня болит спина, плечи, шея. У меня деформирована походка. Я всегда хожу, западая вперед и оттопыривая зад - для баланса.
- Большая грудь не позволяет влезать в любую одежду. Несмотря на довольно тонкую талию, спасибо фигуре – песочные часы – когда есть сужение между огромными верхом и низом – все одежды свободного кроя делают меня безразмерной. Потому что грудь все зрительно раздувает до объемов Аллы Пугачевой во времена ее пристрастия к балахонам.
- Маммологи говорят, что большую грудь трудно диагностировать на онкологию. Если маленькую аккуратную сисечку взял двумя пальцами, как пинцетом, оп, оп – все чисто. Или, ой, не нравится мне это уплотнение. То большая грудь – это тайна за тремя килограммами жира. Там нужны руки тролля, чтобы прощупать все, что выросло. Анемичные российские врачи не нащупают там вручную ничего. Только маммограмма, на которую очередь и вообще лень.
- Титьки просто тупо старят меня. Что бы молодежное я ни надела, грудь всегда лучше паспорта напомнит возрастную категорию 40+.
Итак, подведем титько-итоги. Большая грудь – это не дар божий, а наказание. К тому же, это тупо некрасиво. Художники, мастурбирующие на рубенсовские формы, изображали слегка подуставшую большую грудь. В реальной жизни грудь устает гораздо больше и стремится в пропасть гораздо сильнее, чем на картинах любителей изобильного тела. Поэтому когда видите бабу с большой грудью, прежде всего, пожалейте ее. Погладьте ее. Непосильна ноша ее. По крайней мере, возьмите у нее сумки с продуктами. Она и так перегружена. Ну или полюбите ее всей душой и женитесь. Но укрепите ребра и пальцы. Могут быть переломы.


promo blondinchen april 11, 2016 09:09 9
Buy for 10 tokens
Этот цикл статей будет о возвращении пенсионных взносов с Германии. Все основано только на личном опыте. Можно сказать, пошаговая инструкция. Хотя на самом деле, сейчас, когда я начинаю писать цикл статей об этом, я еще не уверена, получу ли я свои взносы обратно. Итак, этап первый, который уже…

  • 1
Не задумывалась о редукции?

Ничего личного

Просто вспомнил нашу местную народную мудрость. Услышанную ещё в школе:
"Грудь - это то, что помещается в руке у мужчины. Всё остальное - это ВЫМЯ".

Или дойки. Но вымя всё же чаще говорят...

Рыдаю от сочувствия. И что там про Финляндию, прошу ссылок на магазины!

Вот уж правда. У меня всего 5, но я готова под каждым словом подписаться


У меня была пятерочка, но сейчас вроде сдаю назад на четверку... Но действительно, как точно все написано. И огромная проблема с нижним бельем

Нижнее белье - это реально основная, на мой взгляд, проблема.

Эх))) Как всегда, хорошо иметь золотую сердину (трешку хотя бы).
Но мне все равно хочется побольше)))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account